（舞台中间一张桌子，靠前一张椅子。A坐在桌后，桌上放着“面试”的牌子。）
A：自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后，发展是一日千里啊，但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名又帅又能干的市场***人员，我们为此组建了招聘小组，准备在各大高校里广纳贤才……（指着台下某位同事）看您英明神武、一表人才，上来试一下？
B（抱着厚厚一叠资料跑上台）：老大，今天来了好多应聘的，这些都是简历。
A（接过来翻阅）：我们时间有限，不搞海选，只能有选择性的面试。
B：筛选简历？咱不专业啊！
A：没经验就是没经验，你看看我们公司里。（分别指着对应的同事）老王，帅，干活不赖；老魏，帅，名震中外；老刘，帅，活泼可爱；老郝，帅，吃饭从不剩菜。看出共同点没？
B：看出来了。帅就一个字，要说很多次。
A：有悟性。所以啊，进我们公司的基本条件就是帅！
B：男的要帅，女的怎么办？
A（低头搓手，语气一缓）：你也知道啦，我们公司4：1的男女比例严重违反了“男女搭配，干活不累”的自然规律。因此，本着可持续发展及创建和谐社会的精神，只要这女的IQ比法定智障高5分，身材不是S型，说话不是海豚音，就给人家一个机会吧。
B（翻出一张简历）：老大，这个小姑娘很符合标准，要不就先面她？
（A点头同意，B领C上台。C大大咧咧往椅子上一坐，干练地翘起二郎腿。）
C：叫什么名字啊？
B（一脸恭敬）：我叫小B。
C：先做5分钟自我介绍。
B：嗯，好的，我前年从大学毕业，参加工作已经一年多了，在公司主要负责……
A（打住B）：什么乱七八糟的？（面向C）叫什么名字？
C（态度顿时转为恭敬）：我叫小C。
A：请做5分钟自我介绍。
C（起身）：嗯，好的。（面对观众张了张口，转身）请问用中文还是英文？日文？阿拉伯文？埃塞俄比亚？
B：看你废话一大堆，口水满天飞，难不成做过学生干部？
C：对啊，我以前是系主席，多次获得优秀干部提名。不过我很低调的，一般人我不告诉他。
B：难得你这么低调啊，这年头的大学生拼命往简历上造假，一个班全当过班长。
C：呵呵，做事低调、做人厚道是我的宗旨。我的简历绝不作假，比阿扁夫人吴淑珍还要真。
A：好，请问你对今后5年的职业规划？
C：我打算在1年内成为业务精英，2年内当上部门经理，3年内担任公司CEO，4年内带领公司杀入500强，5年后光荣退休，和韦尔奇钓鱼、盖茨看球、布什斗地主。
A（吓得跌坐在地上）：额滴神啊！你以前是银河系的系主席吧？（在B的帮助下坐好）请问你是如何认识你申请的职位？
C（往前一站，挺胸）：作为一名跨世纪的优秀学生干部，我坚持严以律人、宽以待己，学习上向低GPA看齐，生活上向高GDP靠拢。同时积极参加集体活动，与民同乐。当然，我很愿意从基层做起，无论是CEO、CFO还是UFO都不介意。（转身）随便问一句，我到底申请的是什么职位啊？再问一下，你们是什么公司啊？
（A、B交头接耳。）
B：可以了，请你先回去，有消息的话我们会再通知你。
C：这就结束啦，我还有好多特长没有发挥呢。
（A、B同时做“请出去”的手势。）
C（边下台边嘟囔）：唉，可惜啊，失去我，你们就失去了跻身500强的机会。
A：什么素质？现在的学生干部真是不知所谓。
B（又选出一张简历）：老大，你再看看这个，自我评价就写了一个字，帅，满足基本条件。
（A点点头。B下台，马上又慌慌张张地跑上来。《上海滩》的旋律响起，D出场。D穿风衣、戴墨镜、围围巾、叼牙签，亮完相后，吐掉牙签，打了一个响指，一人上来帮他取下外衣，然后很有派头地坐下。）
A：你说他是来面试的，还是来收购我们公司的？
D（伸手）：拿来？
A（一惊）：拿什么？
D：Offer.
A：凭什么？
D：凭什么？（气势汹汹地冲到AB面前，伸手往怀里掏东西）
A（吓得往后一退）：你要干什么？
D（摸出一包香烟，很有礼貌地递上）：请抽烟！
（A客气地拒绝。）
D（往前一站）：就凭这卖相，您就应该发给我offer。
B：我听说过实力派，也听说过偶像派，什么时候出了个卖相派啊？
A：年轻人，光长得帅是没用的……
D（激动地握着A的手）：理解万岁！（面向台下）求求你们啦，不要老说我帅，说我有内在。
B：恕在下眼浊，请问兄台有何内在？
D：当年幼儿园之勇就不提了，前不久我参加学校的“超级男生”，荣获“好男人”奖。
B：那你是凭借什么优势获奖的？
D：不抽烟，不喝酒，只有一个女朋友；不通宵，不网游，补考全过不重修。
（A、B同时竖起大拇指。）
A：请问，你觉得在当今社会，诚信是否重要？
D：泱泱大国，当以诚信为本。对个人，那也是相当的重要。谁敢不讲诚信，我们就做掉他。
A：你在简历里称自己的优势是帅，可我觉得，在我们公司随便挑一个都你帅，比如D。
D（走到A面前）：你不仅侮辱我的人格，还侮辱我的长相。
A（站起，针锋相对）：不，是你在侮辱我的眼光。（在D身上比划）各位请看，看背面，六畜平安；看侧面，七窍生烟。
B：那看正面呢？
A：飞流直下三千尺，正面着地摔坏脸。
（背景音乐一声响雷，接着是凄惨的旋律。D受到巨大打击，跌倒在地。）
A（过去扶起D）：别难过，俗话说得好，长得丑，不怕狗。（D更加难过）
D（煽情，旋律继续）：你说得对，我不帅。从小到大，就没人叫过我帅哥。（掩面哭）
A：（悄悄在D背上贴了一张纸，扶着D背对观众）大家看，这是什么？
（纸上写着“帅哥”两个大字。听到观众的回答，D重拾信心。）
A：其实你背面还是挺帅的，以前走错了路线，今后要做背影杀手。今天先面到这里，有消息再通知你啊。
D（点点头，背对观众，像螃蟹一样横着下台，走到一半）：谢谢啊。
B：老大，女的不行，男的也不行，总不至于找个李宇春吧。
（E出场，脖子上搭一条毛巾。）
E（点头哈腰）：二位好！
A：总算来了个懂礼貌的，请坐。
E（坐下，有些不安）请问……
A：不用着急，你只要认真回答我的问题就可以了。
E：哦，好。（小声嘀咕）怎么还有这规矩？
A：请问你有什么特长？
E：喝酒。一天不喝就浑身不舒服，一高兴能整个七、八瓶。
A（两眼发光）哎呀，人才啊。（转向B）上次我们去东北谈项目，好不容易在酒桌上谈成了，对方醉醺醺地???着一根筷子，硬说要在合同上签字。
B：那我们是怎么处理的？
A：嗨，我们醉得也不行了，递过去一张餐巾纸给人家签了。（面对E）我们这一行工作压力很大，还要经常出差，你能吃苦么？
E（用毛巾擦汗）：现在干啥不苦？每天跑来跑去的俺早习惯了。
A：不错，能吃苦，还有工作经验。下面考考你的文化水平。
E：俺没啥文化，就高中水平。
A：谦虚啊。现在的学士恨不得说自己是博士水平，博士说自己是院士水平。
B：院士呢？
A：是圣斗士的水平。
E：没有，俺真的……
A：先别说话，请听题。“商女不知亡国恨”的下一句是什么？
E：呃……一枝红杏出墙来。
A：两个黄鹂鸣翠柳。
E：一枝红杏出墙来。
A：少年不知愁滋味。
E：一枝红杏出墙来。
A：野火烧不尽。
E：红杏出墙来。
A：问君能有几多愁。
E：恰似一支红杏出墙来。
A：嗯，以不变应万变，此乃学术的最高境界。下一个是高难度。一枝红杏出墙来。
E：满城尽戴黄金甲。
A（一拍大腿）：总算找到千里马了，小B，给他Offer。
E：鹅饭？今天的饭里没鹅啊？
A、B：饭？
E：对啊，俺是来送盒饭的。今天虽然没鹅肉，但有鸡有鱼，可丰盛了。
A：你咋不早说。
E：是你叫俺别说话啊。俺就想找你们谁签个单，可外面的人都忙着吃饭。早知道你们这规矩这么多，俺就不做你们这生意了，折腾这时间，俺都跑好几个地儿了。
B（拉上A）：老大，吃饭去，赶紧的，再晚点好吃的都被人选光了。
E：哎，等等，你们谁把收据给签了啊？
The End
适合在公司表演，可根据人员、方言等实际情况作适当调整。如需借用，请向本人说明。水平有限，多多包涵。祝各位新年快乐。
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